Про рыцарей Рыцари
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.
Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуа лы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Лег кое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернос ловия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созер цания-На-Мир-Своими-Глаз ами И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-У пертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Уп ертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

Улыбнуло.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по городу, а на встречу
идет длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной, пивом и палкой в руках. Это реконс, и не дай бог тебе
перепутать его с кем-либо...

С КИР форума
На фестивале ЛП вечером... Валяется в кустах бухой госпитальер из ихних кнехтов и блюет в свою каль. Подходит к нему старушка-бабушка и говорит:
- И как тебе не стыдно сынок, как же так можно?
Госпитальер, утираясь полой гарнаша, отвечает:
-Пардон, мадам, я обязательно отвечу на ваш вопрос, а сейчас прошу покорнейше меня простить, занят ... реконструкцией...
Наутро тот же госпитальер только уже с дикого бодуна, увидев ту же старушку:
-Э, старая кочерга, какого х..Я ты меня вчера колбасой измазала? испортила мне весь лазурный прикид!

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша попвич:
- Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, потрепались и поскакали отсюда...

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Оно навернаяка будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

     
славяне...

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами,
пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была
Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.     
   

Девушка реконструктора:
1. знает, что мечом по голове – это больно: сто раз ему говорила, что двуручнику в угу спальни не место, и, конечно же, он регулярно падает тебе на разные части тела, когда ты его задеваешь во время уборки;
2. умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинке-хоть-вручную-за-одну-ночь;
3. ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью – после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;
4. уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы – наследие ролевой беспутной юности;
6. умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях – и почти всегда на ораву;
7. держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья – даже если не знает что такое «вписка»;
8. относится философски к сломанным ногтям;
9. регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке… - если есть возможность у кого-то Его костюм/стегло заказать;
11. знает, как расшифровывается «стегло»;
12. в глубине души все равно уверена, что все Они – сборище маньяков в консервных банках;
13. регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе же несложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. не любит исторические фильмы, особенно отечественные – «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!
23. да, и ей СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ «необычной» «костюмированной свадьбы».

Ярославский реконс:
     
Короче возвращаюсь вчера с тренировки, с башни, естественно с мечом. А чехол сшил я по мечу прям , ну что б красиво было))))),вот прохожу между магазином и слот клубом. Сидят 3 гопника на корточках , на против них 2-ва мента, один в машине. Короче прохожу мимо них на 10 метров , тут один из гопников подскакивает и с криками вот он , вот он бежит ко мне и останавливает мя. И тут начинается самый смак цирка :-B Он начинает подзывать 2-их ментов и говорит- Вот типа я его видел, у тебя че сзади спрашивает меня, я говорю -а те какая разница. Ну в общем приипались ко мне и говорят у тебя сзади меч и вдруг ты его им кого то порубал?!?!Тут слева подбегает еще один гопник с собакой. Менты просят показать меч. Я как идиотам говорю и показываю в чехле что он не острый. Но они твердо стоят на своем, ну думаю хрен с вами цирк устраивать так цирк, начинаю доставать свой фальшион , 3-й гопник с собакой который начинает мне говорить- Ты спокойно доставай , смотри сзади волк сидит - это не собака , а ВОЛК!!!!Я достал у них по 5 рублей глаза от размеров и толщины меча , теряют все слова которые хотели мне сказать. Тут одно прошибает он начинает мой меч по базе пробивать -А нет ли на нем убийств?!!?! LOLЯ уже несдерживаюсь и начинаю хахатать в открытую, тут подбегает старший по званию, увидев такое теряет дар речи и произносит тока несколько слов -Это че за ниндзя , хуя вот это клинок и замирает LOL .Мя веще разносит. После 3-х минут молчания и рассматривания клинка спрашивает,- А че ты тут делаешь?!?!!?!Потом я ему объясняю в чем дело он начинает тож смеяться и тут его прошибает- А у тя на него документы есть, лицензия и все такое, так как у мя её с собой нету я перестаю ржать, но начинают смеяться гопники и менты LOL.Я говорю что документы у мя дома, он мне поверил и я ухожу, пройдя несколько метров смотрю, смотрю все еще в той же позе стоят и один так жеско почесывает затылок, мя опять разносит :-B Потом дошел до дома и все было норм.))))

Мда...

Маленько, совсем маленько

Да уж, весь мир на хрупких женских плечах

Мда... вспомнилось что-то:
"Если вам нужны слова - обратитесь к мужчине, а если дела - к женщине."
Маргарет Тэтчер

Школьный кружок исторической реконструкции так хорошо воссоздал события в Европе XV века, что двадцать человек умерли от чумы.